Não sei como começar o post, nem muito menos como terminar. Não sei se é um post carta, ou um post desabafo, desde domingo, não sei o que pensar, o que fazer, nem ao menos sei quem sou mais.

Só sei que domingo, certamente, de todos os dias, de todos os 33 anos que vivi, foi o dia mais infeliz, de toda a minha vida. Se outros dias infelizes virão? Não sei. Certamente sim. Mas neste momento, sinto que nunca senti uma dor física, que machuca minha alma, meu peito, como estou sentindo agora.

Sei que o descanso e a paz, eram necessários. Sei que 64 anos foram vividos, sofridos, foram felizes, tiveram importância pra vc mãe e pra todos nós. Mas não posso acreditar que tenha que ser esse o momento de você nos deixar. Pensei que o momento da nossa separação, quando vc se mudou pro interior e eu me casei tenha sido o mais difícil, porque quando aconteceu, senti que naquele momento, nosso cordão umbilical foi cortado, uma vez, que até então nunca havíamos nos separado, tanto por distância, quanto por tempo.

Mas domingo, percebi que eu estava enganada. Porque mesmo longe, mesmo distante, ainda assim eu podia te ver, te ouvir. Falar quando vc quando precisava de um conselho, até mesmo de uma receita, ouvir você reclamar, porque meu Deus, como você era rabugenta! E eu reclamava de vc reclamar tanto. Quantas vezes te disse isso? Que vc reclamava demais, que devia levar a vida mais na esportiva. Mas esse era o seu jeito. Você sempre foi assim. E agor, neste momento, eu queria TANTO poder ficar ao telefone com vc, por minutos sem fim, te ouvindo reclamar de tudo e de todos, porque estaria ouvindo sua voz, daria tudo por isso.

Queria poder ir te ver, passar mil dias com vc, e ainda assim, no momento de vir embora, ouvir você reclamar e começar a chorar, dizendo que era pouco, que iria sentir saudade de nós e que era pra eu cuidar bem de Bruno, não brigar, não bater, procurar entender, cuidar dele, agasalhar, não deixar com “qualquer um”. Pra não brigar com Carlos, pra não levar tudo tão a sério, pra não discutir por coisas pequenas, pra respeitar, pra ser amiga dele, companheira, porque ele me ama e que marido como ele não iria encontrar nunca mais.

Ai mãe.Juro que estou tentando entender, que Deus quis assim. Mas sinceramente, não consigo. Como é que Deus pôde te querer longe de mim, de nós todos. Você não podia ter ido agora. Você tinha só 64 anos, mãe. Você tinha seu aniversário de 50 anos, de casamento, no ano que vem, você tinha meu segundo filho, pra conhecer. Sua ansiedade era tão grande, senão maior que a minha.

Sinceramente, não sei se isso que estou sentindo um dia vai passar. Creio que não. Posso ficar melhor, posso tentar entender, ficar mais tranquila e serena. Mas não posso aceitar e sei que não vou conseguir aceitar o fato de que não vou mais te ver, falar com você, mãe.

Só espero de coração, que você esteja realmente em paz, descansando, tendo enfim, o descanso merecido, junto de Deus. E que olhe por nós, que esteja presente, nos acompanhando, zelando pela união da nossa família, que veio tão tarde, mas veio, que faça com que a fé não mingue dentro de nossos corações, que daí, de onde estiver, que nos ajude a realmente entender e aceitar que foi o melhor para você.

Ontem, lembrei de uma música linda, que vai me lembrar pra sempre de você. Não é a sua preferida, aquela que você pediu que fosse cantada pra você, quando você se fosse, ninguém conseguiu cantar. Mas ela foi junto de você, te acompanhando.

Sempre que ouvir esta música, vou me lembrar de você, pra sempre:

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Balada De Uma Saudade

Composição: Kim/cesar/julio

Quando a noite chegar
E a chuva cair do céu
Eu sei que vou te procurar
Mas onde está você?
Tá tão vazio aqui
Não sei viver com essa solidão

Perdoa se eu chorar
É que a saudade dói demais
E a tua ausência só me traz
Lembranças e eu sei
Que faria tudo enfim
Pra ter você aqui, perto de mim

Mas se você quiser
Alguém pra te ouvir amor
Não precisa chamar, pois eu
Do teu lado estarei
E seja como for
Será assim pra sempre
o meu amor

Mesmo se eu não te ver mais
A saudade vai marcar
Em uma canção
Tua imagem no meu coração

Mesmo se eu não te ver mais
A saudade vai marcar
Em uma canção
Tua imagem no meu coração

Tua imagem no meu coração!

Ps: A música que minha mãe pediu para as netas cantarem pra ela, foi essa:

Eu Quero Apenas

Composição: Roberto Carlos / Erasmo Carlos

Eu quero apenas olhar os campos,
Eu quero apenas cantar meu canto,
Eu só não quero cantar sozinho,
Eu quero um coro de passarinho,
Quero levar o meu canto amigo,
A qualquer amigo que precisar.

(Refrão)
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar
Eu quero ter um milhão de amigos
E bem mais forte poder cantar

Eu quero apenas um vento forte,
Levar meu barco no rumo norte
E no caminho o que eu pescar
Quero dividir quando lá chegar
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

(Refrão)

Eu quero crer na paz do futuro,
Eu quero ter um quintal sem muro
Quero meu filho pisando firme,
Cantando alto, sorrindo livre
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

(Refrão)

Eu quero amor decidindo a vida,
Sentir a força da mão amiga
O meu irmão com sorriso aberto,
Se ele chorar quero estar por perto
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

(Refrão)

Venha comigo olhar os campos,
Cante comigo também meu canto
Eu só não quero cantar sozinho,
Eu quero um coro de passarinhos
Quero levar o meu canto amigo
A qualquer amigo que precisar

O porque da música? Porque além de ela gostar muito de Roberto Carlos, minha mãe amava os amigos. Acreditava na amizade. Sempre nos ensinou que amigos valem ouro, amigos são família, amigos devem ser tratados como irmãos. E ela tinha muitos. Emocionante estar lá e ver a quantidade de amigos que foram se despedir dela, pessoas que eu nunca tinha visto, não conhecia, mas que nos disseram o quanto a amavam, o quanto ela era preciosa. Uma senhora, que ia na mesma igreja com ela, me disse: “sua mãe, era a nossa jóia, uma jóia preciosa. Era nossa querida”. Por isso, a importância de valorizar muito e amar, de verdade, nossos amigos.

Estava comendo pastel de carne moída, quando “mordi” alguma coisa dura (oi??), nem tinha chegado na parte da azeitona ainda, que era sem caroço, então como é que eu podia ter mordido algo duro???

Tirei o negóózzz da boca, fiquei olhando, observando o que parecia ser um pedaço de dente. Aí né? Bateu o desespero. Corri pro espelho do banheiro, achando que tinha perdido um dos dentes da frente. Serião. Fui quase que perdendo os sentidos pro banheiro, DESESPERO TOTAL. Já me imaginando, amanhã, descendo com o Bruno, pra escola, com uma das mãos aparando a boca, ou então, falando em mímica com as pessoas, com a boca totalmente trancada.

Mas daí que cheguei até o espelho e fiz um UFAAAAAAAAA bem grande. Não era um dente. Então era um osso, correto?

ERRADO!

Tenho sempre alguma pessoa legal, que me quer bem, para me dar notícias piores que a de encontrar um dente MEU, no meio de algo que estou comendo.

E a pessoa legal da vez (e ele é legal mesmo – estou seguindo desde ontem, não confiem em mim) foi o NetoSassim:

Soube de uma história, no interior do Pará, que aquele "osso" encontrado era um dente humano.

Só tenho uma coisa a dizer. Quase desfaleci novamente. Mas como sou daquelas que não quer ficar na derrota nunca, finalizei com um:

Pelo menos o dente não era o meu.

Tá, tudo bem. Agora vou lá, escovar a boca inteira, pela segunda vez. E fazer gargarejo com anti-séptico bucal.

Que nojoooooooooooooooooooooo!

Adoro pinhão. Como desde que me entendo por gente, e quando é época também, claro!

E sempre é uma dificuldade tremenda pra descascar tudo. Cozinho em grande quantidade, apesar de que aqui em casa, só eu gosto, Carlos e Bruno não curtem. Então faço em média, meia panela de pressão, pra comer duas vezes.

Mas na hora de descascar os bichinhos, a coisa pega. Quebro unha, faço bolha nos dedos. Sem contar que vou descascando e comendo. Quando termino estou cansada, e com fome, ou seja, não adianta NADA! Como, mas não saboreio.

E daí, que ontem à noite, cozinhei para comer hoje. E quando a @minimah, chegou, comecei a fazer a comilança para a hora do jogo – por favor, não quero falar sobre isso, ainda estou triste e muito magoada – e falei pra Carlos que ele podia descascar os pinhões pra eu comer.

A Mah perguntou porque eu descasco, sendo que posso tirar da casca, com os dentes, naquela parte gordinha, do fundinho. Há quem chame de “bundinha do pinhão”, como é o caso da Kekinha. Enfim, você morde aquela parte gordinha do pinhão e ele todo salta pra fora, pela parte de cima.

Fiz isso e deu certo. Porém, confesso que ainda não me habituei com a situação. Porque quando mordo a “bundinha”, o pinhão salta mesmo pra fora, mas a melhor parte – a da bundinha – continua lá dentro. Então, ainda não decidi se gosto dessa técnica de morder a bundinha do pinhão. E ao mesmo tempo, não sei se quero continuar estragando minhas unhas de diva!

Isso é algo que preciso resolver, e com urgência. Afinal, encontrar a melhor técnica para descascar pinhão é algo extremamente importante, para minha sobrevivência, enquanto pessoa (sempre quis falar isso).

Eu poderia ter colocado fotos, para ilustrar o post, com as imagens, onde mordo a parte gordinha, pra não dizer a bundinha, do pinhão, mas acabei desistindo, no último momento. Mas confesso que as fotos ficaram com um “Q” de sensualidade.

E você, tem alguma outra técnica eficaz e prazerosa de descascar e comer pinhão? Conta pra mim???!!!!!

Nunca fui uma pessoa fanática por dietas. Já fiz várias. Mas nunca fiz disso algo de extrema importância em minha vida.

Nasci gordinha, fui uma criança gordinha, adolescente idem. E por gordinha, entenda-se apenas gordinha, cheinha. Sempre convivi muito bem com isso.

Tenho a ossatura, constituição física do corpo larga. Magreza demais, em mim, fica tenebroso. Costumo dizer que fico parecendo aqueles compensados de madeira. Quando Bruno nasceu, no período da amamentação, emagreci demais. Cheguei aos 60 kilos.

Tenho 1.70m. Para os “padrões” de beleza “ideal”, 60 kilos, seria um peso legal, para uma pessoa da minha altura. Mas pra mim, ficou feio DEMAIS, acreditem. Minhas pernas sumiram, meu rosto afinou demais, e chegou um momento que até o marido começou a reclamar, porque fiquei com aquele aspecto de pessoa “doente”.

Mas como toda mulher normal, eu não gosto de ser gorda. Gorda no sentido de MUITO gorda. Então, quando me sinto incomodada, dou uma pisada no freio. E isso aconteceu recentemente. Nada me desagrada mais, do que experimentar uma roupa e não servir, ou então ficar justa demais. Pior ainda, tentar usar uma peça que já possuia, usava desde sempre, e perceber que a roupa “encolheu”.

Outro ponto negativo, pra mim, e agora o oposto do anterior, sobre ser larga demais. Quando começo a engordar meu rosto INCHA, fico com a cara parecendo uma lua….CHEIA, claro. E é isso, o que realmente me incomoda.

E daí, quando EU começo a me sentir incomodada, percebo que tenho que tomar alguma atitude, para que EU me sinta bem. Para que não fique encucada por não ter entrado naquela calça que usava tranquilamente, naquela blusa que ficou colada demais. E há um mês, estava me sentindo assim, INCOMODADA. E resolvi dar uma freada, senão, uma balanceada na minha alimentação.

Continuo comendo as mesmas coisas que comia antes, só que em porções menores. Mas como brigadeiro, todo o tipo de chocolate, salgadinho (inclusive os fritos), carne com gordura, bebo coca-cola (da normal). Enfim, como tudo, porém, em menor quantidade. E vou continuar comendo. Só paro o dia em que alguém me disser que está afetando a minha saúde.

Com isso, perdi um pouco mais de 5 kilos, quase 6. Mas não quero me focar nisso, nem ficar presa em dietas. Preciso apenas me sentir bem. Não estou pretendendo ser uma pessoa magérrima. Não tenho baixa auto-estima por causa de peso. Pelo contrário, acredito que minha auto-estima, seja alta até demais, na maioria das vezes. E pra mim, beleza não está relacionada com o fato de ser gorda ou magra.

É a MINHA opinião, ok.

Mas me delicio, vendo as amigas felizes, por estarem magras. Principalmente as que foram mães recentemente. Acho que estar bem consigo mesma, é o importante. E quando vejo alguém feliz com isso, me sinto feliz também.

Carlos está bem gordo, já chegou no IMC que indica obesidade. Mas ele não tem nenhum problema relacionado à autoestima sobre isso também. Acho que tudo tem a ver com a questão do bem estar interior. Em estar bem consigo mesmo. Eu estou assim, quase 6 kilos mais magra. Não sei até quando vou “manter”, mas se engordar novamente e isso não me incomodar, tudo bem também.

Só não vou fazer disso, uma prioridade em minha vida. Ficar sempre preocupada, porque posso acabar deixando de viver tranquila e em paz.

A foto abaixo, tirei hoje:

No post anterior, falei sobre estar triste, chateada com coisas que NÃO tem acontecido. Pois bem. Já há alguns meses, estamos tentando engravidar, tentando nosso segundo e tão desejado filho. Não era segredo, porque todo mundo que me conhece, já sabia. Só tenho evitado falar muito sobre o assunto, porque é chato ficar toda hora, falando sempre sobre a mesma coisa, todos os meses, reclamando quando aparece a tão indesejada menstruação.

Mas ontem, fiquei realmente MUITO triste. Sei lá, a questão hormonal deve ter “ajudado” também. Sei que quando chegar o momento certo, vai acontecer. Que não devo ficar ansiosa demais. Que devo ser paciente. Que a ansiedade e o nervoso mexe com o pH, com os hormônios, etc, etc, e tal. Sei disso tudo. Mas na prática, é diferente. Quem passou, ou passa por isso, sabe como é. A gente sente a frustração, se decepciona, e chega a doer, quase que literalmente.

Somado à isso, tem a questão da saúde de minha mãe, que não está nada boa. Desde o mês passado que ela está ruim, e internada pela segunda vez. Agora, na UTI, e sem previsão de alta. Os problemas, são os de sempre: pressão, coração, talassemia e o pior de todos eles: a depressão. Pior, porque se estamos ruim da mente, não conseguimos curar o corpo. O poder da nossa mente é imenso. Só que para este problema ser solucionado, só depende dela. E aí, quem já esteve ou que tem algum ente querido depressivo, sabe o quanto é complicado, o quanto a luta é árdua. Tem que partir da própria pessoa, e infelizmente, minha mãe não reage e nem luta contra.

Cabe à nós, orarmos, pedir à Deus, que ajude, que esteja junto dela. E que aja de acordo com a vontade d’Ele, apenas.

Enfim, acho que a preocupação, com a saúde dela, as mãos atadas por morar tão longe e não poder ajudar como desejaria, somados a mais este mês de “frustração”, resultou numa incontrolável crise de choro, tristeza e decepção.

Mas estamos firmes, vamos continuar tentando.

Conversando com o médico, ele disse que nem todos os meses, todas as mulheres ovulam, que algumas mulheres, ovulam apenas 9 meses, no ano. E que é considerado normal, aguardar por até um ano, aí sim, caso não engravide, procurar algum método para “ajudar” no processo de gravidez.

Comigo, tudo normal, com Carlos idem. Então, o que temos a fazer é esperar. Como todas as amigas disseram, vai acontecer quando for o momento certo, quando Deus decidir que é o momento de nos abençoar, nos presenteando e realizando nosso maior desejo que é ter este segundo filho.

E, enquanto, isso, continuamos tentando, treinando….tem coisa melhor?

Hoje “ganhei” um vídeo muito legal, de um amigo muito querido que o Twitter me deu de presente, o @claudiopeixoto!

Estava meio borocoxô, chateada com algumas coisas (que não tem acontecido), e passei o dia, toda chorona, me lamentando, me sentindo a última das últimas. E nem sei se foi por isso que ele montou o vídeo, com a minha foto, mas sei que fiquei imensamente feliz, quando ele me enviou, via twitter.

Depois, mostrando pra Carlos (que achou o máximo também, e ficou rindo, da minha cara, só pra variar, por me ver chorando, por me ver no vídeo), ele me contou que rolou uma “promoção” no Fantástico, com ele (o vídeo, claro).

É um vídeo, de uma nova música de Zezé di Camargo e Luciano (nem curto), onde o lance era as mulheres enviarem suas fotos, e escolheriam 10 para “encaixarem” no vídeo, em questão. Não sei se já rolou isso, porque não acompanhei, mas achei MUITO legal!

Enfim, o meu vídeo:

 http://zezedicamargoeluciano.uol.com.br/clipe/bigPlayer.html?video=141760

Não consegui capturar o código, pra colocar aqui em formato de vídeo. Perdão, sou uma anta!

Mas dá pra ver direitinho, clicando no link. E dá pra montar um com sua foto, também. Desculpa, eu sou brega, e adoro essas coisas. Ainda mais quando me é oferecido, com tanto carinho. Pq fico pensando no trabalho que a pessoa teve em pegar foto minha, em ter lembrado de mim, Penso nessas coisas todas. Então, fico imensamente agradecida, e me sinto acarinhada. Muito mesmo!

A Mitia também colocou no blog dela, vai lá ver o dela!

Ps: Quantas vezes escrevi a palavra VÍDEO neste post? Conte, escreva nos comentários e concorra a um…… MENTIRA! Mas escrevi “vídeo” à beça aqui!