Abri o Writer pra postar na semana passada. Comecei a digitar, na metade, deletei tudo e fechei. A mesma coisa ontem. Daí, parei e comecei a pensar. Estou definitivamente, perdendo a vontade de falar de mim, de me abrir, de conversar, de desabafar. E isso, não apenas no blog. Na vida mesmo. Com as pessoas. Com os amigos.

Claro que converso com os amigos, que desabafo, que choro, que dou risada, mas isso vem acontecendo com menos frequência e com menos pessoas. Estou me tornando uma pessoa reservada, calada e de uma certa forma, solitária.

Ainda não sei se isso é totalmente bom, ou ruim. Na verdade, acho que as duas coisas. Não que tenha me tornado uma pessoa que mascara sentimentos, não é isso. Mas, de fato, sou uma pessoa mudada, acabei criando um bloqueio quando se trata de falar sobre o que estou sentindo.

Não bastasse isso, mais uma decepção. Depois de quase 2 anos tentando, na verdade, 1 ano e 4 meses, uma forte suspeita de gravidez. Estava (ainda estou) há mais de 10 dias atrasada (hoje são 19 dias), quando resolvi fazer o teste. Primeiro o de farmácia: NEGATIVO. Depois o Beta HCG: NEGATIVO também. E a tristeza veio com muito mais força, porque se com 4 dias de atraso você já fica empolgada, faz planos e fica felizona e cheia de expectativas, imagina com 10??? E mais uma vez, os planos foram todos por água abaixo. Deu desânimo, frustração, tristeza e um pouco de “desesperança” também.

Usei a velha tática de enxergar o lado positivo, e acabei tentando aceitar a coisa toda numa boa. Mas no fundo, bem aqui no fundinho de mim, estou triste sim, frustrada, chateada. E isso tem me feito viver dias estranhos, com picos de humor. QUEM É QUE AGUENTA?

Sabe qual é o lado bom? As pessoas queridas, que estão sempre ao meu lado. Que me aceitam e suportam os meus lapsos, surtos e mau humor. Porque olha, não é fácil. Em alguns dias, nem eu mesma me suporto. Daí, acabo me fechando ainda mais, ficando ainda mais caladinha e reservada.

Não sou muito de contar leseiras por aqui. Mas hoje, estava contando via MSN pra Margaretss, que comentou no twitter que estava rindo muito, e algumas pessoas perguntaram sobre a história que contei pra ela, então, como 140 caracteres não seriam suficientes, resolvi contar aqui.

Dias desses, Carlos ligou no Bank Fone de um dos bancos que ele tem conta, pra solicitar um serviço pro Internet Bank. Ao mesmo tempo que aguardava na linha, conversávamos, sobre um assunto qualquer.

Conversa vai, conversa vem…E a mulher do atendimento pedindo os dados de segurança pra prosseguir com a ligação.

Ela deve ter perguntado a data de nascimento, porque ele começou a responder:

“ 14 de novembro……(pausa)….Hey, Valéria, que ano foi que eu nasci mesmo?”

Depois disso, não consegui escutar mais nada, de coerente. Comecei a rir, só de olhar pra cara dele, que começou a rir feito um maluco também.

Quando conseguiu falar, imitou a mulher do atendimento, informando:

“Desculpa, Senhor. Mas infelizmente não vou poder dar prosseguimento à sua solicitação, e estou efetuando o bloqueio do seu cartão, a partir de agora, para sua própria segurança. O senhor não sabe nem o ano em que o senhor nasceu”.

Daí foi que eu ri mais ainda.

Cartão bloqueado e dois tontos rindo, até passar mal.

Na verdade, o bloqueio foi dele. Estava tão distraído na nossa conversa paralela, que se perdeu na data do próprio aniversário. O desbloqueio do cartão, foi fácil, foi até uma agência bancária e pronto.

Daí fico pensando…muitas vezes, morremos de nervoso passando por situações semelhantes…porque acabamos focando sempre o lado negativo das coisas, quando na verdade é tão mais fácil rir! Mais fácil , mais prazeroso e nos faz muito mais feliz!

Lembram desta manta aqui? Pois é, vejam bem a data do post. Quando comecei a fazer. Mais de um ano. Era é um dos projetos das minhas 101 coisas em 1001 dias, que ACHEI acho que ia terminar há tempo.

Pois então, tinha pegado firme esses dias, porque fiquei um tempão sem mexer. Estava doidinha pra terminar, pra usar na cama nova, tamanho giga, que está vindo por aí, mas aí aconteceu um acidente.

Deixei no sofá, fui até o quarto, quando voltei, Bruninho tinha pulado, sentado, dançado micareta em cima dela, e perdi uns 759 pontos. Tá, tudo bem, nem foram tantos, porque ela tinha SÓ 400 pontos, mas enfim, trabalho totalmente perdido. Tentei recuperar, claro, mas os pontos se desmancharam mesmo, total, ficaria um buraco horrendo no lugar, mesmo tentando recolocar na agulha.

Enfim, vou começar novamente…tudo do começo. Assim, redundante mesmo.

E não. Não coloquei Bruninho de castigo, não bati (coisa que não faço há meses, mas isso é outra história), nem briguei, nem nada. Porque foi um acidente, só um acidente. E vamos combinar, né? Se descabelar, pra que? Faço de novo. Adoro tricotar. Se não terminar há tempo, para o projeto, deixo pendente para o próximo. Simples assim.

Ahh sim, claro. O castigo, na verdade, veio sim, um pouco mais tarde, no mesmo dia, domingo. Quando o time dele, perdeu o jogo. Porque como este menino SOFRE, quando o Corinthians perde!!! E ele fica TÃO lindo, mal-humorado, com cara de bravo!

Sim…tem foto. Olha o tamanho que ela já estava:

Diz, faz sentido brigar? Olha que rostinho mais angelical!! Quase posso visualizar a auréola em cima da cabeça dele. Vocês não??!!!!

Estava comendo pastel de carne moída, quando “mordi” alguma coisa dura (oi??), nem tinha chegado na parte da azeitona ainda, que era sem caroço, então como é que eu podia ter mordido algo duro???

Tirei o negóózzz da boca, fiquei olhando, observando o que parecia ser um pedaço de dente. Aí né? Bateu o desespero. Corri pro espelho do banheiro, achando que tinha perdido um dos dentes da frente. Serião. Fui quase que perdendo os sentidos pro banheiro, DESESPERO TOTAL. Já me imaginando, amanhã, descendo com o Bruno, pra escola, com uma das mãos aparando a boca, ou então, falando em mímica com as pessoas, com a boca totalmente trancada.

Mas daí que cheguei até o espelho e fiz um UFAAAAAAAAA bem grande. Não era um dente. Então era um osso, correto?

ERRADO!

Tenho sempre alguma pessoa legal, que me quer bem, para me dar notícias piores que a de encontrar um dente MEU, no meio de algo que estou comendo.

E a pessoa legal da vez (e ele é legal mesmo – estou seguindo desde ontem, não confiem em mim) foi o NetoSassim:

Soube de uma história, no interior do Pará, que aquele "osso" encontrado era um dente humano.

Só tenho uma coisa a dizer. Quase desfaleci novamente. Mas como sou daquelas que não quer ficar na derrota nunca, finalizei com um:

Pelo menos o dente não era o meu.

Tá, tudo bem. Agora vou lá, escovar a boca inteira, pela segunda vez. E fazer gargarejo com anti-séptico bucal.

Que nojoooooooooooooooooooooo!

No post anterior, falei sobre estar triste, chateada com coisas que NÃO tem acontecido. Pois bem. Já há alguns meses, estamos tentando engravidar, tentando nosso segundo e tão desejado filho. Não era segredo, porque todo mundo que me conhece, já sabia. Só tenho evitado falar muito sobre o assunto, porque é chato ficar toda hora, falando sempre sobre a mesma coisa, todos os meses, reclamando quando aparece a tão indesejada menstruação.

Mas ontem, fiquei realmente MUITO triste. Sei lá, a questão hormonal deve ter “ajudado” também. Sei que quando chegar o momento certo, vai acontecer. Que não devo ficar ansiosa demais. Que devo ser paciente. Que a ansiedade e o nervoso mexe com o pH, com os hormônios, etc, etc, e tal. Sei disso tudo. Mas na prática, é diferente. Quem passou, ou passa por isso, sabe como é. A gente sente a frustração, se decepciona, e chega a doer, quase que literalmente.

Somado à isso, tem a questão da saúde de minha mãe, que não está nada boa. Desde o mês passado que ela está ruim, e internada pela segunda vez. Agora, na UTI, e sem previsão de alta. Os problemas, são os de sempre: pressão, coração, talassemia e o pior de todos eles: a depressão. Pior, porque se estamos ruim da mente, não conseguimos curar o corpo. O poder da nossa mente é imenso. Só que para este problema ser solucionado, só depende dela. E aí, quem já esteve ou que tem algum ente querido depressivo, sabe o quanto é complicado, o quanto a luta é árdua. Tem que partir da própria pessoa, e infelizmente, minha mãe não reage e nem luta contra.

Cabe à nós, orarmos, pedir à Deus, que ajude, que esteja junto dela. E que aja de acordo com a vontade d’Ele, apenas.

Enfim, acho que a preocupação, com a saúde dela, as mãos atadas por morar tão longe e não poder ajudar como desejaria, somados a mais este mês de “frustração”, resultou numa incontrolável crise de choro, tristeza e decepção.

Mas estamos firmes, vamos continuar tentando.

Conversando com o médico, ele disse que nem todos os meses, todas as mulheres ovulam, que algumas mulheres, ovulam apenas 9 meses, no ano. E que é considerado normal, aguardar por até um ano, aí sim, caso não engravide, procurar algum método para “ajudar” no processo de gravidez.

Comigo, tudo normal, com Carlos idem. Então, o que temos a fazer é esperar. Como todas as amigas disseram, vai acontecer quando for o momento certo, quando Deus decidir que é o momento de nos abençoar, nos presenteando e realizando nosso maior desejo que é ter este segundo filho.

E, enquanto, isso, continuamos tentando, treinando….tem coisa melhor?

Na semana passada, tivemos nosso retorno ao cirurgião, que disse que as cirurgias de Bruno, foram perfeitas e a recuperação excelente. Na verdade, tudo perfeito mesmo, segundo ele, Bruno ficou com um “pipi de cinema”, umbigo idem. E eu que já tinha brincado com ele, dizendo que ele tinha o “pinto mais lindo do mundo”, acertei. Ele ficou todo feliz, disse que eu sempre sei o que digo (ainda bem, pelo menos aos 5 ele acha isso, veremos quando tiver 15 anos…rs).

Também nos consultamos no pediatra-homeopata. Tudo ok também, dentro do peso ideal, altura acima do normal pra uma criança de 5 anos. 1.13m tá bom, néam? Enfim…tudo nos eixos. Fico tão feliz, por estarmos completamente 3 anos de um tratamento homeopático que deu SUPER certo. Bruno está cheio de saúde, e isso é o mais importante de tudo.

Na escola, alguns probleminhas, o que me anda tirando boas horas do dia, correndo atrás, esquentando a cabeça, tentando resolver e administrar tudo o que têm acontecido. Mas não é nada relacionado ao comportamento de Bruno. Ele continua sendo educado, obediente e se comportando direitinho. Estou apenas “discordando” de alguns “procedimentos” da escola. Mas quando tudo estiver nos eixos, conto em detalhes.

Vim mesmo pra atualizar. Ando meio que afastada da net. Preciso desse tempo. Fazer uma “limpeza” sabe, um tratamento “espiritual”. Por mais que a gente diga que não se deixa magoar, nem se levar por episódios que acontecem no mundo virtual, a gente acaba se magoando sim! E então, tomei mais uma decisão quanto à net, o virtual vai ser sempre virtual, não vou mais tratar de assuntos virtuais, como se reais fossem. Então, partindo desse princípio, resolvi tentar me afastar um pouco, ou melhor, não supervalorizar pessoas e acontecimentos, que não devem, ou oelo menos, deveriam, ter nenhum tipo de valor ou importância em minha vida real e diária.

A mesma coisa, em relação à confiança. São tantos os “tapas na cara”, que fica difícil confiar em todo mundo. Se abrir então, ser sincera, desabafar com a certeza de que está contando com uma pessoa (amiga) então, está cada dia mais impossível. Então, estou tentando abstrair. Estou trabalhando MUITO nisso. Deixar passar, relevar, ignorar…e sinto que vou conseguir.

Enfim é isso!