Para muitas pessoas, dia 31 próximo, encerra-se um ciclo. A maioria faz planos, traça metas, objetivos. Mas para mim, um ciclo já se encerrou, antes mesmo do dia 31.

Nestes últimos dias, de “férias”, passeios e “longe” da internet, pensei e conversei muito sobre algo que vinha me incomodando há algum tempo. Essa mania de pessoas acharem que têm o direito de me questionar, julgar e até mesmo me “culpar” por suas desventuras. E pra mim, isso basta!

A partir de agora, não permito mais ser interpelada ou colocada na berlinda, por desventuras, desencontros ou quaisquer outras desventuras que não me dizem respeito. Da mesma forma que não mais me intrometo na vida de ninguém, não admito e nem aceito mais, que se intrometam na minha ou me questionem.

Sinto que o fato de estar com minha vida em paz, estar em paz no relacionamento com minha família, incomoda algumas pessoas. Apesar de todos os tropeços, percalços e rasteiras que andei levando este ano, minha vida continuou seguindo NORMALMENTE e em PAZ.

Acho que se alguém é feliz, ela não se foca em fatos passados, não remói situações, não atribui culpa de nada a ninguém. Porque comigo é assim. O que foi, foi. O que passou, passou. Não culpo ninguém pelas minhas “burradas”, passos dados em falso, ou qualquer merda que eu tenha feito no meio do caminho de qualquer objetivo ou meta a ser alcançada, seja ela realizada ou não. Pelo simples fato de que, como adulta, nada, nem ninguém é capaz de me obrigar a fazer ou deixar de fazer alguma coisa. E acredito que seja assim com qualquer pessoa adulta, maior de idade e dona da sua própria vontade.

Prometo não me intrometer mais na vida ou relacionamento de ninguém. Independente do grau de amizade (existe isso???) que eu tenha com a pessoa. Em 2010 também percebi que isso não funciona. Talvez, eu tenha agido da forma errada, em tentar ajudar, e fui mal interpretada e consequentemente “atacada”, taxada de alguns adjetivos, que nem convém citar aqui. E da mesma forma que não vou mais me manifestar sobre a vida sentimental de ninguém, peço da mesma forma, que ninguém mais se meta na minha, nem se sinta no direito, de sair falando sobre (o que acha que sabe) minha vida pessoal por aí, porque sinceramente, ninguém sabe!

Não serei mais aquela pessoa que manda diretas ou indiretas. Prometo me policiar e me empenhar muito nisso, aliás, já venho fazendo isso há algum tempo. Não serei mais aquela pessoa que confidencia e confia tudo a todos. Aprendi a duras penas que isso não dá certo. Você confia algo a alguém que considera, respeita e confia MUITO e, depois de um tempo, percebe que o mesmo respeito, consideração e a mesma confiança não são recíprocos. Se existe uma palavra para ser usada, esta palavra seria: CAUTELOSA.

Serei uma pessoa cautelosa. Deixarei de me “expor” tanto quanto me expunha. “Falarei” menos. Alardearei menos. Não são todas as pessoas que precisam saber de tudo o que acontece comigo. Não são todas as conquistas que devem ser compartilhadas com todas as pessoas. E também, nem todas as decepções. Descobri que tenho junto de mim, uma pessoa que é um excelente ouvinte, e principalmente um excelente conselheiro. E daí, eu paro e me pego pensando: “ahhh, se eu tivesse dado atenção àquilo que ele me disse, naquela época”. Mas enfim, o que foi, foi. Só foi. E não volta mais.

Em decorrência disso, com o fechamento deste ciclo, encerram-se também, alguns relacionamentos, cortam-se alguns laços de amizade. Simplesmente, porque acho melhor assim. Posso ter errado com estas pessoas, mas sempre que isso aconteceu, fui a primeira a procurar, me “retratar” e pedir desculpas. E aqui, mais uma vez, a recíproca não foi verdadeira. Nunca exigi que fosse assim. Apenas esperava receber o mesmo respeito, consideração e confiança. Se isso não aconteceu, por várias vezes, diga-se de passagem, então, estas pessoas não irão sentir, nem sofrer com o meu distanciamento.

Dona da razão? Vítima? Não sou, nem de longe. Mas também não sou a bruxa má, não sou ruim, não sou rancorosa. Costumo dizer que ninguém é totalmente dono da verdade. Sempre existem dois lados, pelo menos. O meu, como disse anteriormente, sempre tentei esclarecer. Por conta disso, é que digo que sigo em paz, com meu coração tranquilo.

Mágoas? Tive. Muitas. Hoje, com o coração aberto, posso dizer que não as tenho mais. Sigo com o meu coração em paz e feliz. E, desejo, sinceramente, que estas pessoas também tenham paz e sejam muito, muito felizes!

Um beijo, para todos vocês, SUPER QUERIDOS, que me acompanharam por mais um ano. Que 2011 seja um ano repleto de realizações para todos nós!

No post anterior, comecei dizendo que ultimamente são poucas as coisas que me deixam triste, desanimada, chateada e etc. E dentre estas poucas coisas, talvez a que mais “acaba” comigo é a falsidade, a falta de consideração, é a amizade movida por qualquer tipo de interesse.

E de novo aqui vou falar sobre a saída de Bruno da antiga escola. Vocês que me acompanham sempre, já há algum tempo, sabem o quanto eu amava a escola de Bruno. Era uma mãe super participativa e achava que da mesma forma que amava era amada. Ledo engano.

Enfim, é triste demais perceber que fomos “enganados”, “traídos”. É assim que estou me sentindo. Nem ia colocar nada sobre o assunto aqui no blog, porque de uma certa forma, é um assunto pessoal demais, porém, não consigo deixar de “falar” sobre isso, porque é algo que está me tirando o sono, está me deixando angustiada, triste, magoada.

Mais triste ainda, foi Bruno ter saído de lá, sem ter recebido nenhum tipo de “demonstração” de carinho ou qualquer demonstração de tristeza. De repente, quem está lendo, pode até imaginar que estou super valorizando a situação, mas quando me lembro como diziam o quanto “amavam” o Bruno, como ele era “querido”, como era “especial”, sinto ainda mais angústia dentro de mim. Tudo mentira, tudo foi uma grande mentira, tudo encenação.

E mais uma vez, eu me decepcionei com as pessoas. Como o ser humano tem o poder de machucar a gente!

Uma vez, o San, um amigo muito querido me disse: “Val, na maioria das vezes, acabamos nos decepcionando com as pessoas, porque esperamos que ajam com a gente, da mesma maneira que agimos e somos com elas”.

E é verdade. O meu perfil no orkut me descreve muito bem. Quando sou amiga de alguém, sou amiga MESMO, me entrego, defendo, apóio, sou uma amiga presente em TODOS os momentos. E não faço isso esperando o  mesmo em troca, em troca, espero apenas sinceridade e fidelidade. E infelizmente, nos últimos tempos, tenho me magoado demais, porque apesar de ter encontrado em meu caminho, seja na net ou fora dela, pessoas boas, que gostam de mim de verdade, também encontro pessoas falsas, mentirosas, que “trapaceiam” na amizade que dizem ter comigo.

E por ser assim, uma amiga verdadeira e fiel, essas “punhaladas” recebidas me machucam e magoam tanto! Uma vez, disse aqui no blog, que sou uma pessoa que não vive sem amigos, e sou mesmo, NECESSITO ter amigos pra viver bem, necessito estar bem com meus amigos pra estar bem, e se algum amigo não está bem, eu também não estou, porque sinceramente, sou amiga de todas as horas!

O que posso esperar, na verdade pedir, é que Deus tire toda esta mágoa de dentro de mim, que cure a angústia que estou sentindo e que me ajude a superar mais esta decepção, porque sinceramente, uma das coisas mais tristes da vida, é perder um amigo.

Porque, pelo menos eu as considerava minhas amigas.

E agora estou aqui, sem vontade de fazer nada, desanimada, triste. Sem vontade de postar, de criar, de conversar no MSN, de “papear” no orkut. Mas isso tudo vai passar, não vai?