Hoje, meu pai completa 75 anos de idade.

A data sempre foi muito feliz para todos nós, era a época que nos reuniamos, pra comemorar o aniversário dele e da minha mãe, que era em agosto. Era assim, todos os anos. O mesmo bolo, no mesmo dia, a mesma festa.

Ano passado, não teve festa. Teve tristeza, muita tristeza. Infelizmente, minha mãe morreu no dia do aniversário do meu pai. Este ano também não terá festa. E acredito que não vá ter mais nos anos que virão. Simplesmente, porque pra nós, não tem mais como acontecer, não existe mais razão pra acontecer.

Para o meu pai, peço a Deus que lhe abençõe com muita saúde, que ele continue sendo essa pessoa forte, guerreira e que não se entrega à dor nem ao sofrimento. Desde que minha mãe se foi, meu pai tem sido uma rocha, tem sido o mais forte, de todos nós. Mesmo tendo perdido a companheira de 49 anos, não abaixou a cabeça e nem curvou os ombros, um dia sequer. Encarou a partida da minha mãe, como um livramento, principalmente pra ela, que estava muito doente e sofrendo tanto.

Quanto à minha mãe, a tristeza ainda é grande, a dor também. A saudade é tanta, que em alguns momentos, parece que causa dor física. Sinto falta da voz dela, dos puxões de orelha (que eram muitos), dos mimimis, das rabugentices. Sinto falta, exatamente, de tudo. Daria qualquer coisa, pra ter um minuto que fosse, perto dela, mesmo que fosse pra ouvi-la reclamar, esbravejar, qualquer coisa…

Infelizmente, isso não é possível, então nos resta, conviver com a saudade e com todas as lembranças.

Perdoa se eu chorar
É que a saudade dói demais
E a tua ausência só me traz
Lembranças e eu sei
Que faria tudo enfim
Pra ter você aqui, perto de mim

Estava mexendo no meu álbum de casamento, pra participar do “evento” do dia dos namorados lá no Twitter e encontrei umas fotos de Bruno, que fizemos em estúdio, quando ele era bebezinho.

Quando bati o olho, me emocionei. Não tem jeito, né? Tão, tão, tão lindo ele bebezinho, com aquela carinha inocente e linda, os dentinhos começando a nascer. Ai, fiquei toda babona.

Claro, ele continua LINDO. Agora é um menino de 6 anos e meio. Inteligente, que está aprendendo a ler, que já escreve praticamente tudo, é bem articulado e porque não???, muito genioso, também!

Vejam se não é pra babar!

A medida que fui olhando as fotos, fui lembrando de todos os detalhes. Essa foi a primeira foto. Ele ainda assustado com a parafernália de câmeras e todos os “cenários”.

Não dá vontade de morder?

Depois dessas fotos, ele se desequilibrou (estava dentro de um cestinho), bateu com o rosto em cheio no chão, e as outras fotos, ele terminou de tirar com os olhos marejados de lágrimas, mas ainda sorrindo. Na hora que ele caiu, íamos desistir do restante das fotos, ficamos chateados, nervosos. Mas no final, decidimos continuar, porque já estava tudo pago. Mas combinamos que nunca mais íamos tirar fotos dele em estúdio, porque é cansativo e eles ficam irritados demais.

Os olhinhos marejados. Ainda assim, o gourmet mais lindo do mundo todo!

Essa então, é a mais “babável” de todas! Olhinhos marejados e um sorrisão lindo, mostrando os dentinhos! Ai ai ai, emocionada de novo!

Parece que foi ontem. Tão bebezinho, tão dependente e hoje, esse meninão lindo!

Com esse olhar doce e meigo

Mas que é genioso e irritado, quando é contrariado.

Que tem esse sorrisão lindo quando gargalha.

Que enche a mãe de carinho, quando ela precisa de um abraço.

Que imita cantores de ópera, porque ele adora ouvir ópera.

E que já foi assim também:

Agora diz, é ou não é a cara da mãe???

Abri o Writer pra postar na semana passada. Comecei a digitar, na metade, deletei tudo e fechei. A mesma coisa ontem. Daí, parei e comecei a pensar. Estou definitivamente, perdendo a vontade de falar de mim, de me abrir, de conversar, de desabafar. E isso, não apenas no blog. Na vida mesmo. Com as pessoas. Com os amigos.

Claro que converso com os amigos, que desabafo, que choro, que dou risada, mas isso vem acontecendo com menos frequência e com menos pessoas. Estou me tornando uma pessoa reservada, calada e de uma certa forma, solitária.

Ainda não sei se isso é totalmente bom, ou ruim. Na verdade, acho que as duas coisas. Não que tenha me tornado uma pessoa que mascara sentimentos, não é isso. Mas, de fato, sou uma pessoa mudada, acabei criando um bloqueio quando se trata de falar sobre o que estou sentindo.

Não bastasse isso, mais uma decepção. Depois de quase 2 anos tentando, na verdade, 1 ano e 4 meses, uma forte suspeita de gravidez. Estava (ainda estou) há mais de 10 dias atrasada (hoje são 19 dias), quando resolvi fazer o teste. Primeiro o de farmácia: NEGATIVO. Depois o Beta HCG: NEGATIVO também. E a tristeza veio com muito mais força, porque se com 4 dias de atraso você já fica empolgada, faz planos e fica felizona e cheia de expectativas, imagina com 10??? E mais uma vez, os planos foram todos por água abaixo. Deu desânimo, frustração, tristeza e um pouco de “desesperança” também.

Usei a velha tática de enxergar o lado positivo, e acabei tentando aceitar a coisa toda numa boa. Mas no fundo, bem aqui no fundinho de mim, estou triste sim, frustrada, chateada. E isso tem me feito viver dias estranhos, com picos de humor. QUEM É QUE AGUENTA?

Sabe qual é o lado bom? As pessoas queridas, que estão sempre ao meu lado. Que me aceitam e suportam os meus lapsos, surtos e mau humor. Porque olha, não é fácil. Em alguns dias, nem eu mesma me suporto. Daí, acabo me fechando ainda mais, ficando ainda mais caladinha e reservada.

Para muitas pessoas, dia 31 próximo, encerra-se um ciclo. A maioria faz planos, traça metas, objetivos. Mas para mim, um ciclo já se encerrou, antes mesmo do dia 31.

Nestes últimos dias, de “férias”, passeios e “longe” da internet, pensei e conversei muito sobre algo que vinha me incomodando há algum tempo. Essa mania de pessoas acharem que têm o direito de me questionar, julgar e até mesmo me “culpar” por suas desventuras. E pra mim, isso basta!

A partir de agora, não permito mais ser interpelada ou colocada na berlinda, por desventuras, desencontros ou quaisquer outras desventuras que não me dizem respeito. Da mesma forma que não mais me intrometo na vida de ninguém, não admito e nem aceito mais, que se intrometam na minha ou me questionem.

Sinto que o fato de estar com minha vida em paz, estar em paz no relacionamento com minha família, incomoda algumas pessoas. Apesar de todos os tropeços, percalços e rasteiras que andei levando este ano, minha vida continuou seguindo NORMALMENTE e em PAZ.

Acho que se alguém é feliz, ela não se foca em fatos passados, não remói situações, não atribui culpa de nada a ninguém. Porque comigo é assim. O que foi, foi. O que passou, passou. Não culpo ninguém pelas minhas “burradas”, passos dados em falso, ou qualquer merda que eu tenha feito no meio do caminho de qualquer objetivo ou meta a ser alcançada, seja ela realizada ou não. Pelo simples fato de que, como adulta, nada, nem ninguém é capaz de me obrigar a fazer ou deixar de fazer alguma coisa. E acredito que seja assim com qualquer pessoa adulta, maior de idade e dona da sua própria vontade.

Prometo não me intrometer mais na vida ou relacionamento de ninguém. Independente do grau de amizade (existe isso???) que eu tenha com a pessoa. Em 2010 também percebi que isso não funciona. Talvez, eu tenha agido da forma errada, em tentar ajudar, e fui mal interpretada e consequentemente “atacada”, taxada de alguns adjetivos, que nem convém citar aqui. E da mesma forma que não vou mais me manifestar sobre a vida sentimental de ninguém, peço da mesma forma, que ninguém mais se meta na minha, nem se sinta no direito, de sair falando sobre (o que acha que sabe) minha vida pessoal por aí, porque sinceramente, ninguém sabe!

Não serei mais aquela pessoa que manda diretas ou indiretas. Prometo me policiar e me empenhar muito nisso, aliás, já venho fazendo isso há algum tempo. Não serei mais aquela pessoa que confidencia e confia tudo a todos. Aprendi a duras penas que isso não dá certo. Você confia algo a alguém que considera, respeita e confia MUITO e, depois de um tempo, percebe que o mesmo respeito, consideração e a mesma confiança não são recíprocos. Se existe uma palavra para ser usada, esta palavra seria: CAUTELOSA.

Serei uma pessoa cautelosa. Deixarei de me “expor” tanto quanto me expunha. “Falarei” menos. Alardearei menos. Não são todas as pessoas que precisam saber de tudo o que acontece comigo. Não são todas as conquistas que devem ser compartilhadas com todas as pessoas. E também, nem todas as decepções. Descobri que tenho junto de mim, uma pessoa que é um excelente ouvinte, e principalmente um excelente conselheiro. E daí, eu paro e me pego pensando: “ahhh, se eu tivesse dado atenção àquilo que ele me disse, naquela época”. Mas enfim, o que foi, foi. Só foi. E não volta mais.

Em decorrência disso, com o fechamento deste ciclo, encerram-se também, alguns relacionamentos, cortam-se alguns laços de amizade. Simplesmente, porque acho melhor assim. Posso ter errado com estas pessoas, mas sempre que isso aconteceu, fui a primeira a procurar, me “retratar” e pedir desculpas. E aqui, mais uma vez, a recíproca não foi verdadeira. Nunca exigi que fosse assim. Apenas esperava receber o mesmo respeito, consideração e confiança. Se isso não aconteceu, por várias vezes, diga-se de passagem, então, estas pessoas não irão sentir, nem sofrer com o meu distanciamento.

Dona da razão? Vítima? Não sou, nem de longe. Mas também não sou a bruxa má, não sou ruim, não sou rancorosa. Costumo dizer que ninguém é totalmente dono da verdade. Sempre existem dois lados, pelo menos. O meu, como disse anteriormente, sempre tentei esclarecer. Por conta disso, é que digo que sigo em paz, com meu coração tranquilo.

Mágoas? Tive. Muitas. Hoje, com o coração aberto, posso dizer que não as tenho mais. Sigo com o meu coração em paz e feliz. E, desejo, sinceramente, que estas pessoas também tenham paz e sejam muito, muito felizes!

Um beijo, para todos vocês, SUPER QUERIDOS, que me acompanharam por mais um ano. Que 2011 seja um ano repleto de realizações para todos nós!

Essa semana bateu uma saudade da minha mãe!!! Talvez seja por conta do feriado de finados. Talvez, porque a partida dela tenha sido tão recente. Não sei definir, sei que bateu uma saudade imensa, o que aliás, só tem aumentado, cada dia mais. O meu coração está em paz, acho que finalmente encontrei a serenidade, mas a saudade ainda vem em ondas fortes e gigantescas. Saudade realmente, não tem fim.

Mas daí, comecei a lembrar das minhas manias e de vícios de quando era criança. Uma delas, era que eu não comia minhas refeições sem ter laranja acompanhando. Eu comia e chupava laranja junto. E à medida que vou lembrando disso, lembro também que minha mãe, muitas vezes, me sentava na janela do quarto e me dava comida na boca. Eu sentadinha ali, comendo e olhando o movimento na rua e ela na cadeira, de frente comigo. Eu devia ter por volta de 5, 6 anos, mas a lembrança é totalmente nítida.

Uma outra coisa que eu amava que minha mãe fazia, eram as trouxinhas de comida nas folhas das saladas. Ela fazia a salada, mas não partia as folhas. Por exemplo, de alface, deixava a folha grandona, e quando ia me dar a comida, ela colocava o arroz e o feijão, dentro da folha e fazia uma trouxinha com as mãos e me dava pra comer. Eu simplesmente AMAVA aquilo!

E uma coisa acaba puxando outra. Lembro dos cuidados e preocupações dela, com todos nós, os filhos, mesmo depois de adultos. Quando eu chegava super tarde da faculdade, depois de ter trabalhado o dia todo. E quando chegava, por volta da meia-noite, ela ainda estava acordada, me esperando, e com a comida quente, me esperando. Em uma dessas ocasiões, acho que pelo cansaço, lembro que cheguei e quando fui comer, eu adorava arroz, feijão, ovo frito e salada de alface com tomate, percebi que algo estava estranho. Ela, em vez do sal, colocou açúcar, tanto no ovo, quanto na salada. Quando coloquei  na boca, senti aquela ânsia de vômito, porque imaginem, ovo frito com açúcar. Arghtttt! Mas no final, acabamos caindo na risada.

São essas lembranças e tantas outras, maravilhosas, que tenho tido, quando me lembro da minha mãe, quando vem a saudade, e quando a tristeza começa querer a chegar. São momentos como esses, que acabam sendo bem maiores que o desânimo, o desespero pela falta que ela me faz.

Sinceramente, o que mais me faz falta é ouvir o som da sua voz.  Nossa! O que eu não daria pra ouvir minha mãe falando comigo! E ao mesmo tempo que me sinto triste com isso, fecho meus olhos e imagino que, de uma certa forma, posso realmente ouvi-la. Não sei explicar direito, talvez seja mais uma das inúmeras maravilhas, que nossa mente é capaz de realizar.

Enfim, comecei o post e nem sei como terminá-lo. São tantos sentimentos, na verdade, é um misto de sentimentos, mas com certeza o que predomina é a saudade. E isso, não tem como e nem quero mudar, porque é através da saudade que temos a chance de re-lembrar momentos tão bons e especiais, como os que falei ali em cima.

Quando Elvis veio morar conosco, fiz este post! Era um gatinho miúdo, com carinha de assustado, de aproximadamente um mês, nada mais do que isso, e apenas 490 gramas. O que mais me “incomodava” nele, e na ocasião eu não falava nada era a carinha tristonha e de medo.

Eu achava que ele seria arisco e tristinho pra sempre. Idiotice minha? Não sei. Conheço várias pessoas que tem gatos antissociais, que não gostam de carinho, que não ficam o tempo todo perto das pessoas. Mas enfim, acho que ele era realmente, apenas um gatinho assustado, que foi separado da mãe muito pequenino.

Mas pra nossa grande alegria e orgulho também, porque aqui Elvis é tratado como membro da família, ele cresceu, cresceu MUITO e ficou LINDO! Hj, com um pouco menos de seis meses (ele foi adotado em 08 de maio, e daquele dia, fizemos uma estimativa de um mês de vida), Elvis cresceu bastante e engordou muito.

Só para terem idéia, vejam a carinha de assustado e como era feiiiinho, coitado:

Qualquer barulhinho que fizéssemos ele se assustava. Nesta segunda foto, acima, dá pra ver bem, o jeito dele, todo encolhido, com olhar indefeso. Era isso que me incomodava.

Hoje em dia, ele corre, pula, morde, brinca MUITO com todos nós, principalmente com Bruno. Claro que Bruno já abusou muiiiiito dele também, mas depois de tantos arranhões defensivos que levou, finalmente, aprendeu a lição e a brincar da maneira “correta” com Elvis.

Costumo dizer, que Elvis é um GAchorro. Metade gato, metade cachorro. Porque ele brinca, pula, apronta todas e ao mesmo tempo, é nosso grande companheiro. O tempo todo em que eu estiver aqui no PC, ele está junto de mim, ali ao lado, na cama. Eu mexo com a cadeira, ao levantar, ele levanta junto. De manhã, a primeira coisa que faz, e sempre no mesmo horário, é miar desesperadamente, dando o “aviso” de que preciso recolher a areia noturna, pra ele usar “o banheiro” limpinho. É um danado!

Come MUITO, deixo ração à vontade pra ele se deliciar. Adora os sachês, come meio por dia, misturado na ração.

E com essa comilança toda, não podia ser diferente. Está com 3.540kg, com apenas cinco meses! Aparentemente não é tãoooo gorducho, porque ele é imenso no tamanho. Tem um pelo lindo, cheio de brilho, e que está em fase de “troca” no momento. Mas acredito que o mais importante mesmo, o responsável por toda esta saúde e beleza, é o amor de todos nós!

Elvis é nosso filho mais novo. Como diz Bruninho é seu Ermão caçula: “ele é o caçula porque eu nasci antes que ele, né mãe? Então eu sempre vou ser o Ermão mais velho dele, e se sou o mais velho, tenho que proteger e cuidar bem dele”.

É assim que ele fica, junto de mim, o tempo todo, quando estou no quarto!

Tem como não amar, uma gostosura dessa? Que nos presenteia com seus ronronados, com seus esfregões em nosso rosto de manhã, com suas mordidinhas carinhosas? Ahhhhhhhhh, eu AMO muito e pra sempre!

E hoje, no twitter, está acontecendo o #catloversday! Uma espécie de “comemoração”, “celebração”, para pessoas que assim como eu, são apaixonadas por estes bichanos lindos e fofos! Vai lá ver: http://twitter.com/catloversday

E ali, ao lado, tem um button também, com link para o BLOG BICHO AMIGO, responsável pelo #catloversday!